Tere tulemast ChatOk portaali ja jutukatesse. Enda kasutajainfot saab portaalis täita profiil/seaded alt. Täname kõikide saadetud anekdootide-lugude saatjaid. Jutukate kasutamiseks pole vaja portaalis registreeruda. Vali Chatok jutukas või Tutvusjutukas ja sisselogimiseks vajuta nuppu Reset. Jutukasse logimisel peab olema parooli pikkus vähemalt kuus tähemärki. Kui midagi läks sisselogimisel valesti, vajuta Reset ja alusta uuesti!
Kinos Arvos @ 25.02.2012 23:54 Kinos käib film.
Mees istub saalis ja teeb hirmsaid pingutusi, et mitte peeretada.
Ja äkki näidatakse ekraanil, kuidas suur transpordirong mürinal möödub.
Selle mürina ajal otsustab mees gaasi välja lasta.
Rong möödub ja saalis on jälle vaikus.
Peeretaja naaber kaldub mehe poole ja räägib vaikselt:
- Andke andeks, kas teile ei tundunud et viimase kahe vaguniga veeti sitta
Kes peeretas Arvos @ 11.02.2012 01:16 Loomad kukuvad auku. On seal natuke aega passinud järsku keegi peeretab.
Jänes tõuseb püsti ja karjub: ”Kes peeretas?”
Lõvi ütleb vaikselt: ”Mina peeretasin, mis siis?”
Jänes tõstab kiitvalt pöidla püsti: ”Voh!”
Sõnakulmatu papakoi janely330 @ 17.04.2011 09:41 Jimmyle kingiti jõuludeks täiskasvanud papagoi. Papagoil olid halvad käitumismaneerid ja veel hullem sõnavara. Tema noka vahelt tuli katkematu sõim. Jimmy püüdis linnu käitumist parandada, korrutades talle ilusaid ja viisakaid sõnu ning mängides kaunist m...uusikat, kuid miski ei aidanud. Kui ta linnu peale karjus, muutus see veel agressiivsemaks, kui ta linnu pihku võttis ja raputas, muutus see ainult ebaviisakamaks. Lõpuks haaras Jimmy raevuhoos linnul kaelast ja pistis ta külmkappi. Mõne minuti jooksul oli kuulda vaid papagoi vandumist ja jalahoope vastu külmiku ust, siis saabus absoluutne vaikus. Kartuses, et ta on linnule tõsiselt viga teinud, avas Jimmy külmkapi. Papagoi astus vaguralt tema väljasirutatud käele ja lausus: "Vabanda, et ma sind solvasin, et ma ropendasin ja ennast halvasti üleval pidasin. Palun anna andeks. Ma luban ennast parandada." Jimmy oli rabatud sellisest muutusest linnu käitumises ja pidi juba küsima, mis selle põhjustas, kui papagoi jätkas: "Kas ma tohiksin küsida, millega kana hakkama sai?"
Linnukese äpardus janely330 @ 15.01.2010 11:51 Linnuke lendas...ilm oli ilus ja kõik oli hea.Sõitis vastu mootorrattur ja tekkiski lauskokkupõrge.Linnuke kukkus maha,tiivad siruli ja nokk laiali.Mootorrattur hea inimene võtab linnu maast üles ja avastab et linnuke hingab...mõtleb siis,et viib linnu koju ja turgutab üles.Paneb siis kodus linnukese hamstripuuri,vee ja leiva ka kõrvale,et linnukesel ärgates hea võtta oleks ja jääb ootma.Linnuke toibub,teeb silmad lahti...avastab et on puuris koos hamstriga,vesi ja leib ka kõrval...mõtleb natuke ja ütleb siis:trellid,vesi,leib ja kongikaaslane...kurat lendasingi selle mootorratturi surnuks!!!
VIAGRA vs. KÄTEKREEM png221 @ 13.01.2010 14:57 mees läheb apteeki. karjub: AHAAA! apteeker:kas soovite kätekreemi?
mees:ei viagrat.mul tulevad täna sexi nõudvad beibed külla.
JÄRGMINE PÄEV
mees tuleb taas apteeki. apteeker:veel viagrat?
mees:ei andke kätekreemi,kuna sexi nõudvad beibed ei tulnud.
eestlane,venelane.sakslane roby4799 @ 20.05.2009 17:50 Eestlane,venelane,sakslan on nõia juures vangis.Nõid ütleb et peate 3 korrusele minema ja vaatama mis seal on.Sakslane läheb esimesele korrusele ja kuuleb.Sõidan kollasel merel koos pruuni paadiga.Enam ei julge edasi minna.Läheb venelane ja läheb 2 korrusele ja kuuleb sõidan kollasel merel koos pruuni paadiga.Enam ei julge minna.Läheb eestlane teeb 3 karruse ukse lahti ja kärbes laulab wc potis sõidan kollasel merel koos pruuni paadiga. :D:D:D:D:D:D:D
Roobert Poska
tehniliselt Arvos @ 14.03.2009 10:47 Autoremondi lukksepp on kohtus ja süüdistatakse ämma mõrvas.
Kohtunik siis küsis lukkseppa käes mismoodi asi oli.
Lukksepp on aus maamees ning räägib kohtunikule.
" Oli tööl palgapäev , võtsime sõbraga, läksin koju , tegin ukse lahti. Ämm ukse peal käivitus poolest pöördest, äigasin ämmale laternate vahele nii et radikas tilkus , see raibe lendas nii, et viis tagasillaga pool ahju minema ja jäi nurka tühikäigul tuksuma , läksin ligi , tõmbasin õhuklapi kinni , nii ta välja surigi"
Traktor Vikatimees98 @ 31.12.2008 17:23 Mees küsib Juku käest:Kus ema on?
Juku:Traktori alla jäi!
Mees:Kus isa on?
Juku:Traktori alla jäi!
Mees:Kus venna on?
Juku:Traktori alla jäi!
Mees:Kus õde on?
Juku: Traktori alla jäi!
Mees:Mida sa ise teed?
Juku:Sõidan traktoriga!
kolm lolli neegrit kuido110 @ 20.06.2008 16:18 kolm neegrit tulevad eestisse je ei oska eesti keelt kuulevad nurga tagant lauset noaga kõhtu kahvliga peese ylr aja sittamaija jätavad selle meelde lähevad edasi kuulevad kuidas pionneerid lõugavad me sõidame pioneeri laagrisse jätavad meelde liiguvad edasi kuulevad kuidas joodikud räägivad kümnest vähe kahekümnest piisab astuvad nende juurde kaks menti ja küsivad ega te ei tea siin tapetud naisest midagi neegrid ühest suust noaga kõhtu kahvliga peese üle aia sitamaija neegrid võetakse vahi alla sidavad jaoskonda ja karjuvad taga istmel me sõidame pioneeri laagrisse kohtus määratakse neile 10 aastat vangistust neegrid ühest suust kumnest vähe kahakümnest piisab
jahimees Arvos @ 25.11.2007 16:22 Jahimees läheb metsa, kaheraudne kaasas. Näeb karukoobast, paneb püssi koopasuust sisse ja laseb:
"Pahh!"
Järsku koputab keegi õlale. Jahimees vaatab ja näeb karu. Karu ütleb:
"Nii, tahtsid mind tappa, selle eest saad nüüd tagant."
Järgmine päev jahimees jube vihane, läheb metsa, kaheraudne kaasas, paneb püssi koopasuust sisse ja laseb:
"Pahh! Pahh!" Jälle koputab keegi ta õlale ja jälle karu. Jahimees vaeseke saab jälle tagant. Kolmas päev, jahimees juba nii vihane. Läheb metsa, dünamiit kaasas, viskab koopasse. Kõik lendab laiali. Äkki koputab karu jälle õlale ja ütleb:
"Ma arvasin, et sa oled jahimees, aga sa oled ju puhta pederast."
mendid Arvos @ 23.11.2007 00:50 Kuuma ilmaga astuvad kaks politseinikku koos koeraga baari, et juua kerge mineraalvesi. Baarist väljudes tõstab üks pollaritest penil tagajala üles ja vahib looma kõhu alla:
"Mida sa sealt otsid?" pärib teine.
"Kui me baari sisenesime", vastab esimene, "ma kuulsin, kuis üks baarman ütles teisele- Vahi! Peni, kahe m....iga!"
Koolis Arvos @ 23.11.2007 00:44 Koolis. Õpetaja küsib:
"Lapsed, mis siis saab, kui te hobuse peenise suhu võtate?"
Lapsed on shokeeritud ja keegi ei julge midagi vastata. Lõpuks Juku, klassi julgeim poiss, tõstab käe ja ütleb:
"Siis saab hobuse spermat."
"Õige," ütleb õpetaja. "Aga lapsed, mis siis saab kui te koera peenise suhu võtate?"
Lapsed on juba julgemaks muutunud ja väike Manni vastab kihistades:
"Siis saab koera spermat."
"Õige. Aga lapsed, mis siis saab kui õpetaja peenise suhu võtate?"
Lapsed on elevil ja väike Liisi tõstab kihistades käe:
"Siis saab õpetaja spermat."
"Õige. Ja tüki shokolaadi saab ka."
sardellisõbrad Arvos @ 22.11.2007 23:38 Kaks joodikud arutavad omavahel, et raha on vähe aga ilgelt tahaks tina panna. Üks aga ütleb naljaga pooleks, et selle raha eest mis meil on, saab vaevu ühe sardelli osta. Teisel aga turgatas hea idee pähe, et ostame sardelli ja lähme kaanime end baaris täis ning ootame kui meid välja visatakse- nii me ei peagi maksma!
Mõeldud tehtud.
Esimeses baaris tellivad mehed head ja paremat ning kui aeg tasumiseks tuleb, hakkavad nad pedesi mängima. Üks võtab sardelli ja teine teeb nagu võtaks suhu. Ei lähegi kaua aega kui nad välja visatakse ning samas ei pea nad oma arvet tasuma.
Nii siis käidi terve linnakvartali baarid läbi ja mängiti pedepoisse- ikka sardell suhu ja oodati kuni turvamees neid välja viskab.
Peale 9-ndat baari on meestel võhm väljas. Üks ütleb:
"Ma ei jaksa enam, mul on sellest suhu võtmisest juba põlved täitsa läbi!"
Teine vastu:
"Mõtle mis tunne mul on, kaotasin sardelli juba teises baaris!"
tsirkuses Arvos @ 22.11.2007 23:34 Käib tsirkuseetendus. Etendus nagu etendus ikka - lõvid hüppavad, klounid kiunuvad, mustkunstnik teeb trikke ja publik igavleb. Äkki teadustatakse:
"Ja nüüd tuleb surmanumber! Ohutuse tagamiseks palume tungivalt säilitada vaikust!"
Saal tehakse täiesti pimedaks ainult keset saali langeb laest kitsas valguskiir üksikule toolile keset areeni. Publik istub haudvaikselt. Valguskiire vihku ilmub ilmetu mehike, vaatab ümerringi laiuvat pimedust, istub toolile ja hakkab onaneerima. Nühib ja nühib, aga lõpetada ei suuda. Möödub viis minutit, kümme, viisteist, üks mees publiku seast ei pea vastu ja hüüab:
"Kus kuradis siin see surmanumber on?"
Mehike hüppab püsti, peidab riista püksi ja karjatab hirmunult:
"Kes siin on?"
Isa süüdi Arvos @ 22.11.2007 23:30 "Juku, kuidas see juhtus, et Mann rasedaks jäi?"
"Ähh, süüdistagu oma isa."
"Mida sa ajad?"
"Noh, ma hakkasin just välja tõmbama, kui isa sisse astus ning mulle jalaga tagumikku virutas..."
Maksuametnik Arvos @ 21.11.2007 00:22 Läheb maksuametnik sünagoogi kontrollima. Midagi seadusevastast ei leia.
Hakkab siis juuti norima, et näe teil pole ühtegi luuda maha kantud. Juut seletab, et me viime vanad luuad luuavabrikusse ja saame sealt uued vastu.
"No olgu pealegi, aga küünlad?" küsib ametnik, "need ju põlevad ära?"
"Päris ära ei põle, me korjame jäägid kokku ja viime küünlavabrikusse, nemad varustavad meid uutega."
Ametnik püsti hädas, ei saa juuti vahele tõmmata. Viimases hädas käratab juudile:
"Aga ümberlõikusi teete?"
"Teeme ikka!"
"Aga mis te nende äralõigatud nahkadega teete?"
Juut mõtleb viivu ja teatab:
"Vaadake, need me korjame kokku ja saadame maksuametile, nemad saadavad igal aastal ühe uue türa siia meid kontrollima."
Arsti nõuanne Arvos @ 21.11.2007 00:19 Pederast läheb arsti juurde ja kurdab:
"Teate doktor, minu partneril avastati AIDS! Palun kontrollige mind, ega mul AIDS-i ei ole!"
Arst võtab talt vereproovi ja käseb nädala pärast tagasi tulla. Nädala pärast on pede tagasi. Arst vaatab talle pikalt otsa ja ütleb ohates:
"Kahjuks on ka teil AIDS!"
"Issakene, doktor! Mida teha? Äkki saab ravida?"
Arst naeratab:
"Muidugi saab, kallikene! On olemas retsept rahvameditsiinist. Kirjutage üles: võtate kolm suitsuheeringat ja keedate need piimas ära, siis lasete neil soojas seista kaks nädalat, pärast keedame nad vees ära ja laseme sooja keefiriga tõmmata kaks kuud. Lõpuks sööme nad ära koos kümne toore õunaga!"
Pede kirjutab kõik üles ja lahkub õnnelikult. Kõrvalruumist väljub õde ja küsib imestunult arsti käest:
"Aga ta oli ju täiesti terve!?"
"Ääähh! Las saab teada milleks mehel perse on!"
Suudelda Arvos @ 18.11.2007 23:57 Noor mägilane oli vaat et lolliks minemas: kogu aeg üksi mägedes, naisi pole, lambad kätte ei anna. Tuli siis noormees kord mägedest alla külla ja astus sisse teemajja, kus olid koos pea kõik küla kogenumad karjused. Meie karjus läks leti äärde ja ütles:
"Sõbrad, juba viiendat kuud olen ilma naiseta, olen täiesti kurnatud. Kuidas ma saaksin kasvõi lambale panna..."
Kohe olid platsis mõned asjaarmastajad-zoofiilid, üks soovitas:
"Võta lammas, vii ta kalju servale ja pane. Lammas ei taha kuristikku kukkuda ja hakkab vastu põtkima. Sa ei pea ise midagi tegema, ainult seisa ja..."
"Ma tean paremat moodust," ütles teine. "Püüa lammas kinni, pista tema tagumised jalad oma saabastesse ja pane terviseks!"
Kolmas, kuulnud eelnenud nõuandeid, mühatas ja ütles:
"Karjus, selleks, et tunda lambaarmastusest täit rõõmu, tuleb teha veidi ettevalmistusi. Sul läheb vaja nelja vaia ja nelja köiejuppi. Pane lammas selili, seo tema jalad köitega vaiade külge ja löö vaiad maassse. Ja nüüd võid talle panna niipalju kui tahad."
"Ja mis on selle mooduse eelis võrreldes teistega?", küsis karjus.
"Hee! Sa saad ju teda samal ajal suudelda!"
kordamõõda Arvos @ 18.11.2007 23:54 Kaks retsidivisti istuvad kongis.
Valur ütleb:
"Homme saate endale uue kaaslase."
Selle peale hakkab esimene nihelema ja ütleb:
"Temast saab minu pruut ja panen talle nii, et puru jutt on taga."
Teine ei suuda ka oma kirgi talitseda ning väriseva häälega ütleb:
"Temast saab minu naine ja iga päev hakkab ta 3x saama."
Järgmisel päeval saadetakse kongi 2 m pikk ja 1 m lai bõkk. Vaatab siis uued kaaslased üle ja ütleb siis otsustavalt:
"Ma olen teie ema, aga mul on ainult üks nisa, mida te kordamööda imema hakkate."
Suhkrut vähe Arvos @ 18.11.2007 23:38 Vanaema räägib lapselapsele, et elus tuleb alati aus olla, siis pääseb paradiisi. Sellepeale lapselaps mõtleb natuke ja sõnab arglikult:
"Ma pean midagi üles tunnistama, talvel sõin ma keldris purgi moosi ära ja sittusin asemele."
Sellepeale hõikab vanaisa teisest toast:
"Ma ju ütlesin sulle, et see on puhas sitt, aga sina muutkui, et "suhkrut vähe, suhkrut vähe"".
@ 25.02.2012 23:54